喬姐姐的流水帳日記

.文長慎入.
到我這年紀身邊不少人都已步入婚姻
卡在一個不上不下的年代
其實我們的上一輩都還很傳統
婚後住婆家也好
夫妻自己住也好
在一個探討男女平等的時代
兩代問題依然是熱門話題

「媳婦女婿待遇大不同？」
「回娘家好像很不應該？」
「自己的小孩才是小孩？」
「怎麼婚前婚後差那麼多？」
「我對你的管教方式有意見？」
應該不只以上問題
我舉些身邊實例來聊聊
因本身是女性多半以女性觀點出發
請勿對號入座

以亞洲大部分的傳統觀念來說
女性地位較低
婚嫁後像是宣告失去了自己
只能為夫家而活般
雖然現在的女性已有抬頭意識
但大多數家庭還是趨於保守

「媳婦女婿大不同？」
A女自從嫁入夫家後要做的事可多了
不只侍奉公婆，連帶侍奉大姑大伯們
因為夫家重男輕女
所以男生一概不會做家事
在公婆面前A女也很難訓練老公
所以A女只好全撿著做
多做應該，不做被說懶惰
A女帶老公回娘家吃飯
娘家人準備一桌好菜招待女婿
A女也進廚房幫忙
老公全程在客廳滑手機等飯吃
飯後A女希望老公起身幫忙收碗筷
媽媽卻阻止說：你去看電視就好我們收

一個家裡
媳婦要自動自發
女婿彷彿座上賓
自動自發的媳婦是美德
但女婿好像很少這樣
那反過來呢？是不是又有話可以說
我看過許多例子
媳婦都比自家的小孩還來的貼心
無論公婆生日還是節慶
媳婦總會提早先安排或訂餐廳
(知道父母親節的餐廳有多難訂吧)
女婿就…自己家的父母都沒在記了
所以兩個人都一起幫忙就最好了
只要學會沒有什麼是靠性別區分能不能做的

「回娘家好像不應該？」
B女結婚後到了假日偶爾還是會回娘家住
雖然會提前報備夫家
但B女的夫家似乎很不能諒解這個做法
每次B女跟公婆提要回家
公婆總是冷淡或態度不悅
認為假日應該就是要好好的跟夫家的家人相處
甚至會對B女說一些施壓的話
「怎麼沒事又回去。」
「幾點回來？」
「嬸嬸都在說怎麼沒看到你。」

很奇怪的
女性嫁人後好像娘家就不是自己家了
許多人不能太常回娘家
三天兩頭就回去等等的話語又要出來了
許多長輩沒有意識到
在他們那個年代因為父母都生很多
早期許多家庭不富裕的狀態下
其實小孩們都是共伴長大的
所以跟父母並不親
如今少子化
關係多少都比較親密
如果在不影響他人的狀況下
一樣都是幾十年的養育之恩
不解為什麼不能回家

「自己的小孩才是小孩？」
C女婚後住進公婆家
煮飯、做家事、照顧小孩
就算今天是婆婆煮飯
也不能不去幫忙
整個家只有房間是唯一能喘息的空間
但三不五時會有人敲門叫C女做事
C女的小姑住在家裡
懶惰、生活習慣也不好
婆婆偶爾會唸她但也拿女兒沒轍
C女得洗家裡的衣服
小姑從沒幫忙，內衣褲還常常丟在浴室裡
家裡來客人更可怕了
會有跟山一樣的碗要洗
C女心裡的不平衡感湧出
不禁覺得傷感

這個問題其實是上個問題一樣
來自不同的原生家庭
生活習慣不同，想法也不盡相同
要一起生活本來就不是易事
但人往往卻有差別待遇
用不一樣的標準看待他人
你無心的一句話
他人不見得就覺得不刺耳
自己的小孩頂嘴司空見慣
別人的小孩頂嘴可就不同了
自己的兒子女兒可以
別人的～那叫做應該的
如此的惡性循環下去
只會造成更多的不平衡
讓人回家也在戴面具，喘不過氣
如果是必須共住的關係
去適應的確不容易
所以有點距離，反而兩方都自在

「怎麼婚前婚後差那麼多？」
D女偶爾會到男友家作客
是男友爸媽眼中乖巧的未來媳婦
婚後D女生了小孩
因為公公愛抽菸
所以請老公跟公公說到樓下去抽
公公怒，覺得媳婦沒禮貌
以前抽菸也沒說什麼，現在卻有意見
D女覺得無言
因為考量小孩的健康問題
卻惹得公公不開心實在為難

婚前是男女朋友
和家長是偶爾碰面的關係
一般人會把基本的社交功能開啟
也就為了給對方家長留下好印象
婚後相處時間長了
越熟悉也會越做自己
不是變了，是本性
只是沒有在你面前表現過而已
可否跳脫身份、就事論事

「我對你的管教方式有意見？」
E女是新手媽媽
買育兒書、上網爬文研究
但小孩的狀況不見得照書走
小孩不乖乖吃飯，E女板起臉要管教
這時婆婆跳出插手E女管教小孩
嘴裡說著
「以前我生那麼多個也都這樣養大了」
E女覺得很困擾
請老公出面協調請婆婆不要干涉她管教
婆婆不悅表示以後小孩的事她都不幫忙

管教方式百百種
因為每個孩子與生俱來的性格不同
很難說什麼才是對小孩最好的方法
為什麼一個家庭要有黑臉和白臉
絕對有各用意所在
但跳出第三方就不一樣了
小孩很聰明
知道哪裡有漏洞可以鑽
會破壞一個完整的機會教育
自己的小孩自己管教
非必要他人真的不要管太多

現在的家庭不乏都是雙薪家庭
還是滿多八股的人認為
小孩就是媽媽的事
爸爸就是負責賺錢就好
但夫妻都上班
沒有誰比較不累
分工合作還是很重要的
陪伴孩子成長是父母的責任
爸爸和媽媽各有存在的重大意義
親密的親子關係才能帶來安全感
不要往往到後來才會發現
自己跟孩子很疏遠
好像說什麼都不會聽你的
羅馬絕對不是一天造成的
到時怨嘆也來不及了

其實兩個家庭問題
都需要一座橋樑
有神隊友，當然也有豬隊友
長輩因為歲數大了
多少面子看很重
不想再為誰做改變
或許別把矛頭都指向他們
有些晚輩可能自己也該檢討
父母終究不是要媳婦或女婿獻殷勤
而是自己的小孩孝順
所以適度做好橋樑換得兩家合睦
記得婚前必須協調
婚後更要溝通調適
兩性平等對待的話
戰爭是否會少一點
如果很難不帶私心
還是有點距離比較好
誰都不要勉強
不要過多的干涉
孩子有他自己的人生

Hi，我是喬姐姐Joanna，台北人，擁有在朋友圈中高人一等的173公分
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